心優しい勇者たちへ

 

 

 

 

私は約 25 年間、摂食障害でした。

 

 

 

自覚していなかった初めの 8  年間は、

食のコントロールを家族に邪魔されないよう、

嘘や隠し事が増えていきました。

 

 

 

周囲が心配してくれることは、

食のコントロールを脅かすことなので、

苛立ちと罪悪感の狭間で苦しむことになります。

 

 

 

このアンビバレントな感情は食にも通じていて、

「食べたい」気持ちと、

「食べてはいけない」の禁じが同時に起こり、

どちらも綱引きのように両極端に引っ張られます。

 

 

 

「これは食べてもいいけど、これは食べてはいけない」など、

食べ物を良い、悪いに二極化していくうちに、

本来の自分の好きなもの、嫌いなものが何だったのか、

わからなくなっていきます。

 

 

 

食べ物を、良い、悪いで選択していると、

食べられる物が限られてきて、

人と食事することが苦痛になってきます。

 

 

その習慣を死守することが全てになります。

 

 

これは、自分が人生の舵をとるのではなく、

主（ぬし）が自分の外にあり支配されている状態です。

 

 

 

どこかで、こんな自分はおかしいと気付いていますが、

もとに戻ることはできず、視野は狭まり、

中庸のない白黒思考、

ますます強迫的になっていきます。

 

 

 

ルールを自分に課したのは自分であったのに、

いつのまにか自分よりルールが優位になり、

それ以外の選択肢があることを疑いません。

 

 

 

いつも脅威にさらされているように感じ、

いかに邪魔されず、自分のルールを遂行できるかを、

虎視眈々と狙っています。

 

 

 

このような日々の中、私が絶えず悩んでいたのは、

「いつ、どこで、何を、どれくらい食べたらよいのか」

 

または、

「どれくらいの期間、食べずにいたらよいのか」

でした。

 

 

 

食や体型のコントロールが、

唯一の達成感や優越感を味わえるものでしたが、

いつしかコントロール不能となり、

暴走は加速していきました。

 

 

 

もはや誰も止められません。

 

 

それが、何年も、何年も続きました。

 

 

 

食や体型へのこだわりは、何を表しているのでしょうか。

 

 

その裏には、恐れ、痛み、自己嫌悪、現実逃避など認めたくない自分があるのかもしれません。

 

 

 

感じないようにするために過食で感情鈍麻や、

許されたいために拒食で弱者になって、

言葉のコミュニケーションを諦めてしまった、

命がけの自己表現だったのでしょう。

 

 

 

そこで、冒頭の問いに話を戻します。

 

 

「いつ、どこで、何を、どれくらい食べたらよいのか」

 

 

紆余曲折しながら辿り着いた答えは、いたってシンプルで至極当然なことでした。

 

 

「いつ」・・・お腹が空いたら

「どこで」・・・好きな場所で

「何を」・・・身体や心が欲している食べ物

「どれくらい」・・・身体や心が満足する量

 

 

 

「わかっていてもできないんだってば！」と、

突っ込まれそうですね。

 

 

 

では、こう自問してみましょう。

 

 

「なぜ、痩せに執着しているのか」

「痩せを手放したら、どうなるのか」

「何を恐れ、目隠ししているのか」

「病気でいるメリットはなにか」

「健康になるデメリットはなにか」

 

 

 

治りたい自分と、治りたくない自分のアンビバレンス。

 

 

 

認めがたい気持ちは、勇気を持って認めてしまうと楽になります。

自分と向き合うことは、苦渋を伴いますが、

それを受け入れたとき、大きく前進しています。

 

 

 

それを続けていき、自己が確立すると、

「いつ、どこで、何を、どれくらい食べたらよいのか」という問いなど、

もはや浮かばなくなっています。

 

 

 

これを、「自然体」と言うのですね。

 

 

 

食べる、食べない、太った、痩せた云々から目くらましを食らってしまいますが、

肝心なのは、その裏の深層心理なのです。

 

 

 

あなたがあなた自身になっていくことをやめない限り、

必ずや幸せへの階段を上っていることを、

どうか信じていてくださいね。

 

 

 

 

 

本来の自分を取り戻し、

喜び楽しむ日々を送られることを、

いつも応援しています。

 

 

 

今日も生かされていることに、

ありがとうございます。